هل تعرف ما هو الشمبرلاح ؟!أضخم أرشيف إليكتروني للنكت يشارك فيه جيل "البانجو" من المصريين

&
القاهرة ـ نبيل شرف الدين : لماذا اختفت الابتسامة من شفاه اهل مدننا العربية ؟ ولماذا تزايدت أعداد الناس المحترمين الذين يكلمون انفسهم بصوت عال في الطرقات ؟ يتفق أساتذة السياسة والأدب في واحدة من نقاط التقائهم النادرة على أن النكتة هي سلاح المهمومين للهرب من الهم الساكن فينا منذ دهور لا يعلمها الا الله . ولما كانت همومنا قد زادت عن الحد فقد اصبحت حاجتنا الى النكتة اقوى واشد ومن حسن الحظ ان القدر الذي حرمنا من اشياء كثيرة لم يبخل علينا برواة النكت يطلقها الواحد منا في ساعة شدة فإذا بالوجوه المقطبة تنبسط, والتجاعيد تنفرج والضحكة المجلجلة تدوي كالعاصفة .
واقول (رواة النكت) لأن النكتة مع انها ابداع فني على اعلى مستوى ليس لها مؤلفون كما هو الحال في القصة والرواية والقصيدة وغيرها من صور الإبداع المختلفة ، وانما هي عمل جماعي فولكلوري, قد يبدأ بلمحة خاطفة يلتقطها احد الاذكياء فينقلها الى غيره مع بعض الاضافات او التعديلات من خيال وتظل تنتقل من فم الى اذن مضافا اليها او محذوفا منها اشياء مع كل راو من الرواة ، حتى تستكمل صورتها الاخيرة المحبوكة حبكاً مانعاً جامعاً ، لا تقبل معه اي تعديل فاذا بها منتشرة من الخليج الى المحيط .
وحينما تلقيت دعوة من صديق عبر الانترنت للتخلص من الكآبة التي نشبت مخالبها في وجداني لزيارة لنادي "جحا المصري" على الشبكة الدولية ، وقال: هو ناد لاهل النكتة اتفق فيه اصحابه على أن الطريق إلى "العالمية" أو العولمة ، قد يبدأ بنكتة ، فعلى ما يبدو لم يعد هناك أسلحة لمواجهة النظام العالمي الجديد ، وهيمنة أمريكا على العالم ، وتسلط الآباء على الأبناء ، والرؤساء على المرءوسين ، والزوجات على الأزواج ، والأساتذة على الطلبة وفوضى المرور المأساوية في شوارع القاهرة ، وغيرها من المصائب سوى النكتة .
فالنكتة سلاح من لا سلاح لهم ، وظهر من لا ظهر لهم ، وكانت ، ولم تزل ، أقوى من أسلحة الدمار الشامل ، وهي أصدق أنباء من الكتب والسيوف ، فلا شئ مقدس أمام النكتة ، كل شئ قابل لأن يصبح مادة لذلك الاختراع البشري المرعب المسمى بالنكتة .. الساسة .. الأدباء .. العسكر .. أساتذة الجامعة ..حتى محترفي النكت أنفسهم لم يسلموا من التندر عليهم ، ربما عملا بمبدأ "طباخ السم لازم يدوقه" ، وكثيراً ما يبادرون هم طواعية بالتنكيت والسخرية من أنفسهم .
وموضوعنا ليس عن نكات أطلقها محترفو "تنكيت" ، لكنه عن صناع هذه النكتة ووقودها من البسطاء والعاديين والمجهولين ، فهم المبدعون الحقيقيون للنكتة ولكامل التراث والفولكلور السائد في المجتمع ، أي مجتمع .
ولهذا الموضوع قصة ..
فما أن انتهى عدد من طلبة قسم الكمبيوتر بكلية الهندسة في جامعة القاهرة من مشروع تخرجهم حتى حولوا الموقع (الذي كان مشروع التخرج) لمشروع من نوع آخر ، لأكبر أرشيف اليكتروني للنكت ، وكان طبيعياً ومنطقياً أن يبدأوا بأنفسهم ، عملاً بنظرية "طباخ السم" فيطرحون هذا السؤال "البرئ" جداً ، كما يقدمون الاجابات " الأكثر براءة" أيضاً&& :
ما الفرق بين السجن وبين كلية الهندسة .. أي كلية هندسة ؟
·&في السجن بتبقى عارف هاتخرج إمتى !
·& السجانيين بيبقوا ألطف من "الأساتذة" .
·& في السجن بتكسر زلط بالنهار بس ، وتنام بالليل زي خلق الله.
·& في السجن ما حدش بيقطع اللوحة اللى سهرت عليها أسبوع .
·& لو خرجت من السجن ،مش ممكن تدخلة تاني برجليك تعمل دراسات عليا .
·& مش ممكن واحد مسجون يخرج قبلك بسنه يعينوه شاويش ويتنطط عليك
·& ما فيش سجانيين صغيرين بيهزأوا النزلاء علشان يتمنظروا قدام البنات .
ويبدو أن كل هذه الأسباب التي ساقوها ليست كل شئ ، فهناك سبب آخر لم يمتلكوا الشجاعة للإفصاح عنه بعبارة صريحة ، لكنه ظهر من دلالة هذا السؤال والإجابة عليه :
·&انتي دخلتي هندسة علشان هاوياها ولا استخسرتي المجموع الكبير ؟
_ لأ ، دخلتها علشان شكلي وحش !
يقول راوي النكتة : "قرأت هذه النكتة في نصف مجلة حائط ممزق وملقى على الأرض وعلية أختام من الكعوب الحريمي وذلك بداخل إحدى كليات الهندسة العريقة بالقاهرة "
كما يبدو أيضاً أن أحد الرواة دفع مسبقاً ثمن خفة ظله حينما سئل اثناء دراسته في الكلية
ما هو تعريف الإرج؟ "وحدة قياس هندسية"
·الإرج في عين أمه غزال !
ويؤكدون أنها واقعة حقيقية فقد كانت هذه هي إجابة طالب دمه خفيف على سؤال شفوي في إمتحان الفيزياء العملي ، " يعمل إيه ؟ النكتة نقحت عليه ولا قدرش يقاوم ! من الآخر ؟ شال الفيزياء سنتين "
الصعايدة وصلوا
وحينما نأتي للصعايدة يحلو الكلام أو بتعبير أدق النكت ،& وقد خصص الموقع لهم جناحاً كاملاً يضعون فيه القديم والجديد والمبتكر من النكات التي تتجدد يومياً ، فضلاً عن مساهمات زوار الموقع والبداية بالنكتة أو الحكاية التالية :
واحد صعيدي دخل محل أجهزة كهربائية وسأل البياع
·&سالخير ، بكام التلافزيون ده ؟ فرد البائع بقرف:
·&- إمشي يا ولد ، ما بنبعش لصعايدة . زعل الصعيدي من التفرقة العنصرية وقررأن يشتري التلفزيون على سبيل العند فحلق شاربه وارتدى بدلة فاخرة وعاد للمحل&
·&- مساء الخير ، بكام التلفزيون ده من فضلك ، فرد البائع
·&_ إمشي يا ولد ، ما بنبعش لصعايدة ! إغتاظ الصعيدي لأن البائع تعرف عليه وأصر على شراء التلفزيون فعاد للمحل مرتديا ملابس& امرأة وغطى وجهه تماما وقال للبائع بصوت رفيع
- السلام عليكم يا أخي ، بكم تبيعون هذا التليفزيون إن شاء الله
فجاء الرد :
_ إمشى يا ولد ، ما& بنبيعش لصعايدة . كاد الصعيدي يجن فخلع النقاب صائحا :
-&إنت& بتعرفني كيف كل مرة يا ولد الفرطوس ؟
-&علشان ده مش تليفزيون ، دي غسالة أوتوماتيك!&&
ومازلنا داخل جناح الصعايدة في موقع النكت "دوت كوم" أو "النص كم " كما يطلقون عليه أصحابه حيث ننتقل من النكتة "الحدوتة" إلى النكتة "البرقية" حيث يطلقون سيلاً من البرقيات التي تبدأ بالعبارة الشهيرة& "واحد صعيدي " :
صعيدي خبطته عربية& روحه طلعت خبطتها طيارة
صعيدي ماشي في الصحراء وقعت عليه بلكونه
صعيدي قلع العمه (العمامة) فقد الذاكرة
ظبطوا صعايده بيشموا أسمنت أبيض
8 صعايدة بيهزروا صفصفوا على ثلاثة ، قالوا كفاية كده أحسن تقلب جد
8 صعايدة& ماشيين ورا بعض وقعوا في بلاعة واحدة
بواب صعيدي وقع على السلم اتجرح ، راح للطبيب أعطاه مرهم وقال له :
إدهن مكان الإصابة راح دهن السلم.
**ما وجه الشبة بين الصعيدي الذكي وسوبر مان
-كلاهما& شخصيات خيالية
**إيه الحاجة اللي الصعايدة بيعملوها أول ما يصحوا ؟
-كل واحد بيروح على النكتة بتاعته
سكارى ومساطيل
ومن جناح أبناء العمومة والخئولة "أحباب الله" الاخوة الصعايدة ، لجناح آخر لا يستحق التنكيت فقط ، بل والتبكيت أيضاً ، إنهم "السكارى والمساطيل" ، أما السكارى ، فقد عرفناهم من رائعة ناجي "الأطلال" التي خلدتها كوكب الشرق ، يبقى المساطيل وهي جمع "مسطول" أي عدم المؤاخذة "عامل دماغ" ، وبتعبير أدق "معمر الطاسة" ، و"الطاسة" هي الرأس ، والتعميرة هي "المخدرات" كما يطلق عليها أشرار المخبرين ، مما يشير إلى أن أصحاب هذا الموقع من "عملاء المباحث" كما يعتقد أحد "المساطيل" الذي روى عنه الموقع أنه سأل أحد الباعة الذي اتضح أنه أيضاً "مسطول" :
*عايز واحد فول من غير سلطة
من غير سلطة إيه ؟
من غير سلطة خضراء
أنا ما عنديش سلطة خضراء ، ينفع أجيبهولك من غير سلطة طحينة ؟
ثم تنطلق قذائف النكت على السادة "المساطيل" الذين يطلق عليهم "المدمنين" :
* الشرطة كبست على جماعة بيحششوا "يتعاطون المخدرات" في المقابر ، واحد منهم نام في التربة "المقبرة" دفعه الشرطي صائحا :
قوم يا ولد قدامي على القسم
لا أنا مش معاهم ، أنا ميت !
**مسطول غلط ولبس فردة جزمة بني والثاني سودة في الغرزة حاطط رجل على رجل ، شافه مسطول ثاني قال : علي النعمة أول مرة أشوف واحد حاطط رجله على رجل اللي قاعد جنبه!
·&الشارع ده بيروح على فين ؟
-&الشارع طول عمره هنا ، لا بيروح ولا بييجي
·&جلس الرجل يحتسي كأسه في الخمارة وهو بيسمع باندهاش لحوار لإثنين من الزبائن
-&أنت ساكن فين ؟
* في مدينة نصر
-معقولة ؟ وأنا كمان ! فين في مدينة نصر ؟
* في المنطقة الأولى ، شارع النصر
-والله ! وأنا كمان ! في عمارة كام؟
* عمارة 25
-غربية ؟ وأنا كمان ! في شقة كام ؟
* شقة 35
-لأ مش ممكن ؟ وأنا كمان !
* هنا كاد الرجل أن يجن ، ونظر إلى الساقي متسائلا فأجابه
-&لأ ما تأخدش في بالك ، دول واحد وأبوه بيسكروا هنا كل يوم!
**مسطول نزل من بيته ناسي نص هدومه ، افتكر وهو في الشارع فنادى مراته طلعت له في البلكونه :
-إرمي لي الساعة والقميص
رمت الساعة فتحطمت على الأرض فورا ، وحاولت أن ترمي القميص فصاح بها :
-لأ ، بلاش ، مش كفاية الساعة ، أنا طالع آخذه!!
الشراقوة
ومن الصعايدة والمساطيل للكرم الشرقاوي (نسبة لمحافظة الشرقية في مصر) التي اشتهر أهلها بالكرم لدرجة وصفها البخلاء بأنها "عبط" ، ونحن بالتأكيد لا نتفق مع البخلاء لكننا مضطرون إعمالا للرأي والرأي الآخر أن نسرد النكت التي أوردها الموقع والتي تبدأ بـ :
* دعوة عامة لكل ضيوفنا رواد شبكة الإنترنت :
أنتم جميعا مدعوون على الغذاء عندينا ، اتفضلوا اشربوا شاي على بال ما نحط الأكل بعد ما تحلوا إن شاء الله تسمعوا محاضرة أستاذ التاريخ كريم بيه الأباظي وعنوانها :
إثبات كذب أسطورة أن الشراقوة عزموا القطار .
على هامش المحاضرة يوجه الضيوف أسئلة للدكتور كريم بيه الأباظي
السؤال الأول :
-ماذا& يعني المصطلح التالي : ش ك ع ؟
* اختصار لعبارة شرقاوي كريم عظيم !
-&السؤال الثاني :
* ما معنى كلمة كاورك ؟
-&هي تعريب محرف لعبارة Cow Worker أي العامل غير الماهر الذي كان يعمل في معسكرات الإنجليز .بس ليه السؤال ده ؟
-&لا أبدا ، بس كنت فاكر أن معناها كريم ، بس طلعت عبيط !
ثم يسرد بعض النكت التي تشرفت بأن جاء بها ذكر الشراقوة :
بينما ثلاثة يشربون عصير القصب سقطت ذبابة في كوب كل منهم :
الشرقاوي ركن الكوب على جنب وقرر يعزم الباقيين على قصب ثاني ، والمنوفي أراق بعض الشراب الذي سقطت به الذبابة وشرب الباقي ، أما الدمياطي فقد صاح بالذبابة : تفي اللي شربتية يابنت الكلب !
الدمايطة
ومن الكرم إلى البخل ، ولأهل محافظة دمياط شمال مصر سمعة تاريخية تفوق سمعة أهل سكوتلاندا في بريطانيا ، ولكن لأهل دمياط رأي في هذه السمعة غير الطيبة إذ ينفونها بشدة مؤكدين أنهم "جادون" لا يقبلون التبذير ، على أية حال فما أورده الموقع - على مسئولية أصحابه ، وناقل الكفر ليس بكافر- ونحن بدورنا لن نحجب رأياً أو نكتة ، بل ندعو إليها أو على الأقل ننقلها كما جاءت عبر الإنترنت ، اشمعنى الصعايدة يعني ؟
يقول الراوي : أن ثلاثة دمايطة وثلاثة صعايدة مسافرين مع بعض يعزوا في واحد زميلهم ، الصعايدة قطعوا ثلاث تذاكر& قطار والدمايطة قطعوا تذكرة واحدة ! سأل واحد من الصعايدة :
-بس عاتركبوا كيف بتذكرة واحدة
-أصبر وحاتشوف
وفعلا ركبوا القطار كل صعيدي قعد على كرسي والثلاثة الدمايطة دخلوا في دورة المية بتاعة القطار وقفلوا على نفسهم ، وجاء المحصل وراجع تذاكر الصعايدة بلا مشاكل ثم مر بدورة المياة وطرق الباب قائلا :
-تذاكر .
فأغلق أحد الدمايطة الباب قليلاً وأخرج يده فقط وهي تحمل التذكرة ثم أغلق الباب تماماً& وهكذا لم يعرف المحصل أنهم ثلاثة ، وبعد قليل خرجوا وتحركوا في القطار بحرية ، أعجب الصعايدة بالفكرة لدرجة الإنبهار وهنأوا الدمايطة على ذكائهم .
وفي رحلة العودة إشترى الصعايدة تذكرة واحدة ولكن الدمايطة لم يشتروا تذاكر على الإطلاق ! وطبعا سأل الصعيدي :
-بس عاتركبوا كيف من غير ولا تذكرة ؟!
-&أصبر وحاتشوف .
وركبوا القطار والثلاثة الدمايطة دخلوا في دورة الميه بتاعة عربية والصعايدة دخلوا في دورة الميه بتاعة عربية ثانية وقفلوا على نفسهم ، وبعد خمس دقايق واحد من الدمايطة راح على دورة الميه اللي فيها الصعايدة وخبط وهو يقول بصوت مرتفع .
-تذاكر .
(تنويه لمن لم يفهم النكتة : حينما أبرز الصعيدي التذكرة أخذها الدمياطي منه ).
**واحدة بخيلة - قيل أنها من دمياط -& أرسلت ابنها يشتري ثلاث أرغفة خبز& (له ولها ولأبوه) ، وعند عودته بالأرغفة وجدها تنتظره ملهوفة في النافذة صائحة :
-رجع الرغيف الثالث أبوك مات !
**دمياطي بعت أبنه يستلف شاكوش من الجيران لف ساعة ما لقاش رجع يقول لأبوه قال& له: طب هات الشاكوش اللي عندنا !
نكت الموظفين
_مذيعة اتجوزت واحد شخصيتة مهزوزة ركبت له إيريال !
-اثنين مديرين راحوا يصيفوا ، مدير عام ومدير غرق!
-اثنين مهندسين نزلوا البحر ،باش مهندس وطلع مهندس !
-مذيعة سألت بواب صعيدي : الفقر أحسن ولا الغنى ، رد: اللي نعرفه أحسن من اللي منعرفوش !
-طبيب بيطري بيتقدم لعروسة سألوه :أنت دكتور معروف ؟
رد: مفيش حمار في البلد ما يعرفنيش !
- مدرس كمياء سمى إبنه سامي أكسيد الكربون !
- بقال كتب على أجولة السكر كلمة (ملح) علشان النمل ما يدخلوش "قيل أنه صعيدي" .
- جزمجي إبنه مات نشر له في الجرنال نص نعي "بدلاً من نصف نعل" .
الطلبة
جرسون نجح في الثانوية العامة طلب 12 % خدمة زيادة على المجموع
- طالب صعيدي خرج من الإمتحان بعد عشر دقايق
يا بني أنت طالع ليه من غير ما تجاوب ؟
أبويا قاللي لازم تطلع الأول
طالب صعيدي لزميله القاهري قبل عودته& لبلده في الأجازة :
- لما النتيجة تطلع أطلبني في التلافون في& دوار العمدة ، وسيب خبر لو نجحت ، لو جبت مادة قول محمد بيسلم عليك ، لو مادتين قول محمدين بيسلم عليك. بعد شهر اتصل به :
* أمة لا إله إلا الله بتسلم عليك ..!
أدغال القاهرة
في الصحف كثيراً ما يصفون أتوبيس النقل العام بأنها "أفيال النقل& العام" ، ويظن القائمون على الموقع أن في هذا التشبيه ظلماً للأفيال ، فهل تعلمون لماذا ؟ هم يوضحون الأسباب
في الغابة : الأفيال تأكل أوراق الشجر ولا تأكل المحطات .
الأفيال لا تجري بسرعة 90 كم / ساعة وتعمل "غرز" وسط الغزلان "السيارات الصغيرة" .
لا يوجد في الغابة كباري تسقط من فوقها الأفيال على رؤوس خلق الله .
لن تجد فيل يقف أمام الفرن علشان السواق يشتري خبز ويترك الركاب منتظرين في جحيم الغابة الحارة المكدسة ، كما أن الحمير لا تقود الأفيال كما يؤكد الرواة في الموقع .
في الغابة ، لن& تقابل فيلا صغيرا بيجري كالقرد وقد خرج من جانبه رأس صغير يصرخ :ربسيس ربسيس عباسية ربسيس ، يقصد ميدان رمسيس والعباسية .
في الغابة& ، الأفيال لا تصدر غازات سامه من خراطيمها
والمسألة على ما يبدو أخطر من هذا القياس الخاطئ ، فالتشبيه كله مجحف بحق الغابة القاهرية وأهلها المظلومين مع "الأفيال" ففي الموقع نقرأ هذا التحليل الوافي :
"والأمر لا& يتوقف عند الأفيال ،فقد تمادت الصحافة في ظلم الغابة كلها ، ففي الغابة ،تسمع الزئير من أفواه الأسود وليس من الشكمانات المكسورة& ، وفي الغابة ،لن ترى نمرا يضع طاسة مقلوبة على رأسه ويسحب رخص اللي رايح واللي جاي "أمناء الشرطة" .
وفي الغابة لن تجد دجاجة تتباهى بأن عندها زلمكة ، وتمشي تفرجها للناس
وفي الغابة لن تجد بغبغانا يتزوج الدجاجة علشان الزلمكة بتاعتها آخر موديل
وفي الغابة ،لن تجد تمساحة تقف فجأة في عرض الطريق لملاطفة بنت الأسد التي خرجت تتمشى ساعة العصرية على "شط النيل" ، "تسمع مواويل" .
نأتي على اسوأ اختراع عرفته البشرية برأي أصحاب الموقع وهو "جهاز الإنذار"& الذين يؤكدون على الحقائق التالية :
الكلاكس هو آلة لتنبيه الناس أنك تملك سيارة ، أما جهاز الإنذار ضد السرقة هو آلة لتنبيه الناس أنك تملك سيارة تستحق السرقة .
وعودة إلى التراث ، هل تتذكرون الراعي الكذاب ، الذي ظل يصرخ الذئب الذئب& إلحقوني الذئب سيأكل غنمي ،واكتشف الناس أنه يكذب ، فتوقفوا عن الاستجابه لندائه ،حتى أكل الذئب نعاجه وهو يصرخ& والناس& تضحك قائلة : هو فاكرنا هنشربها تاني ؟
هذا ما حدث مع أجهزة الإنذار& ضد السرقة ، حيث يضبطها الملاك& المرعوبون على سياراتهم بحيث تكون شديدة الحساسية ، فهناك مثلا أشياء تحدث فتطلق صفافير& الإنذار وتدق& أجراس الخطر في السيارة المحروسة في أي ساعة من ليل أو نهار ،ودور على مين الفاضي اللي حيبص على العربية كل ما تصوت أحس يكون المرة دي الحرامي بجد& :
قطة بتتمشى فوق سطح السيارة
كرة اصطدمت بالسيارة أثناء لعب الأطفال
واحد بيزعق للبواب جنب العربية
كلب طلع& ينام& فوق كبوت العربية&
عيال بيفقرقعوا بمب في الشارع
جارنا اللي في الدور الأرضي بيتخانق مع مراته
طائرة تطير على ارتفاع منخفض
لوري مر في الشارع بجوار المحروسة أم جهاز إنذار .
صاحب العربية نسي يفتح الباب بالريموت وحاول يفتح العربية زي الناس اللي خلقها ربنا
سبب وحيد لا تصرخ السيارة بسببه :اللص لأنه عادة كهربائي سيارات محترف يعرف كيف يسكت الجهاز قبل أن يفكر أحد أن هذا الضجيج بسبب تعرض السيارة للسرقة وليس لأحد الأسباب& العشرة السابقة .
المرور في مصر
-امشي سنه ولا تعدي قنا (قناة)
يطبق هذا المبدأ على التقاطعات الحرة التي يغلقون فيها الجزيرة الوسطى أمام الشوارع وعليك أن تسير كيلو متر أو أكثر حتى تدور من فتحة بعيدة
-(الباب) التقاطع اللي يجيلك منه الريح سده واستريح
-&أقصر الطرق للقضاء على الفقر هو& قتل كل الفقراء ، وأقصر طريق لحل مشكلة ميدان مزدحم هو إلغاء كل الميادين
بعد عجز كل رجال المرور وأشباههم عن إدارة المرور في التقاطعات والميادين ، لم يجدوا حلاً سوى إلغاء التقاطعات والميادين نهائيا !
مثلا ميدان الطيران (أمام نادي الجلاء بحي مصر الجديدة) لم يعد ميدانا بل حولوه إلى ..آ& آآ إلى شئ ليس له اسم ، فلنسمه مثلاً (شمبرلاح) ، فشكلة بالفعل& يبدو شديد الشبه بالشمبرلاح .
ولا يسألني أحد ما هو الشمبرلاح ، فلأنني لا أعرف ما هو& الشمبرلاح وجدته شديد الشبة بالشئ الغريب الذي تحول له الميدان ، المهم ان هذا الشمبرلاح يدفعك إلى الدوران في بضعة أذرع أخطبوطية تجعلك تدور ولا تعرف كيف تصل إلى هدفك .
وأهم ما يميز الشمبرلاح عدم وجود لافتات تعرفك السكة منين .
مثال& آخر لهذا الإختراع تجده في شمبرلاح سفنكس ، (ميدان سفنكس سابقا) الذي تدخله صباحا لتخرج منه مع غروب الشمس ، والذي كانت لأحد زوار الموقع تجربة مؤلمة معه قرر نشرها على الملأ في شبكة الإنترنت ، قال :& "كنت متجها إلى مسجد مصطفى محمود بالمهندسين فوجدت نفسي في امبابة ، ثم رجعوني ولاد الحلال لسفنكس (تاني) وبعد أن دخت التسع دوخات ، ودخلت من مطرح ما طلعت ، وعديت على مقلة اللب أربع مرات ، نجحت في الخروج من الشمبرلاح المذكور ، وعساكر المرور بيغنوا لي : مع السلامة يا بو عمة مايلة "
وهكذا ، كلما فشلوا في التعامل مع ميدان ، حولوه إلى شمبرلاح ، وربنا يستر ، قريبا سنجد عنوان جامعة الدول العربية 8 شمبرلاح التحرير ، ودار الشروق مثلا عنوانها& 1 شمبرلاح& طلعت حرب وهكذا& .
الشمبرلاح الأعظم
أما الميدان الوحيد الذي لن يستطيعوا تحويلة إلى شمبرلاح فهو ميدان رمسيس ، فهو قد ولد شمبرلاح ! وهو أعقد وأبشع من أي شمبرلاح في الدنيا ، يكفي أن تتصور أن عدد الأفراد الذين يمرون به يوميا يزيد على عدد سكان جماهيرية عظمى مثل ليبيا الشقيقة مثلاً.
ورغم المجهود الجبار الذي تم لتشويه الميدان والذي بدأ بانتزاع النافورة من أمام تمثال رمسيس المسكين -لاحظ عدم وجود دورات مياة عمومية بالميدان - ،& وتحويل المسارات بحيث يمر الخارج من محطة السكة& "الحضيض وليس الحديد" على بلاد تركب الأفيال قبل أن& يصل إلى& شارع الجمهورية ، وقد يمر ببلاد تركب النمل والدبان والماعز أيضاً لو اتجه يساراً في محاولة انتحارية لدخول شارع كلوت بك ، فإن الميدان يتحول إلى الأسوأ وذلك عملا بالنظرية الهندسية& : ضربوا الأعور على عينة قال خسرانة خسرانة .
قواعد المرور في القاهرة
المادة الأولى من دستور المرور في القاهرة : من خرج من داره اتقل مقداره
- لو عربيتك كبيرة أو قديمة استخدم المبدأ القانوني : اللي خايف على عربيتة يوسع
- الإشارات تكشف نواياك للأعداء ،إياك أن تستخدمها !
- لا تترك مسافة للأمان& بينك وبين السيارة التي أمامك فهذا له عدة مخاطر :
أولا :عربية ثانية حتملا الفراغ في ثوان وبرضه ما يبقاش فيه مسافة بينك وبين اللي قدامك ،كل اللي كسبته إنك اتأخرت لورا شوية
ثانيا : حتدي فرصة للعيال يعملوا غرز قدامك .
ثالثا : كل المشاة& حيغمضوا عنيهم ويعدوا من الحتة دي
رابعا : اللي وراك هيقعد يزمر -لو كان مؤدب - أو تسمع شوية أسامي حيوانات لو كان سواق تاكسي& مؤدب ، أو حيخبطك من وراء لو كان سواق ميكروباص - ودول مفيش حد منهم مؤدب
- الإشارات مش معمولة علشان تنظم المرور ، معمولة علشان شكل القاهرة يبقى متحضر بس اعتمد على عساكر المرور مع تحملك كامل المسؤولية .
&إذا كنت مش واقف في الصف الأول في الإشارة اعمل حسابك تزمر بشكل متواصل وهستيري أول ما الإشارة تفتح ، لأن الناس اللي قدام بيبقوا واقفين في الإشارة من زمان وجائز جدا يكونوا ناموا .
الشارع مكان مقرف ،سوق بأسرع ما يمكن حتى تتخلص من& هذا الهم بسرعة ، الناس اللي ماشيين بالراحة مرضى نفسيين يستمتعوا بالعذاب ، يستاهلوا اللي يجرى لهم
من حقوقك الدستورية& أن تركن أمام المحل الذي تريد أن تشتري منه ، إذا سبقك واحد ابن ستين في سبعين وركن قدام الباب فمن حقك أن تقفل عليه ، إيه يعني أما الناس تعطل عشر دقائق علشان سيادتك تستمتع بحقوقك الدستورية ! هي يعني الدنيا طارت ولا كان وراهم الديوان ؟
من حقك أيضا أن تخرج من مكان انتظارك في أي لحظة تشاء ،انحرف يساراً وتوكل على الله& ، أي حد ماشي في الشارع لازم يقف لك فورا ،راجع البند السابق
احترس من3 أنواع& من السائقين بيسوقوا وكأنهم مش ممكن يموتوا :
العيال الروشين اللي بيلعبوا computer games& وفاكرين إن ممكن يكسبوا life& زيادة لو ساقوا& أسرع ، وموتوسيكلات توصيل الطلبات للمنازل& Home delivery& ، وسواقين الميكروباص وباستعراض الحقوق "الدستورية" للمرور والمارة في شوارع القاهرة تكون قد انتهت المساحة المسموح بها لأي موضوع مهما كانت صفة محرره، أما ما في الموقع فيحتاج لبضعة موضوعات