إستراحة للقراء: إضحك 5

المعروف عن ( الدايخ ) هو الذي عليه أخذ إجازة للراحة وليس ( المدوخ ) ولكن في شغلة الكتابة. العكس هو الصحيح. فالقاريء يستطيع الهروب من وجع الراس بعدم القراءة للكاتب الذي ( يدوخه ) بمجرد رؤيته لإسمه مع المقالة. ولكن الكاتب يبحث كثيراً عن موضوع ما في كومة المواضيع اليومية ( اللي إدوخ الما يدوخ ). ليجد او يكتشف الموضوع الذي يعتقد أن في طرحه ( يدوخكم ). والدليل هو تعليقات القراء تحت مقالات الكتاب. حيث يتهجم واحدهم على الآخر. تاركين الكاتب. فاغراً فاه ويتساءل باللهجة المصرية ( هو فيه أيه. وأنا رحت فين؟؟ ). وعكس فرح الفنان عادل إمام في مسرحية ( شاهد ما شافش حاجة ) عندما علم بعدم وجود إسمه في محضر المدعي العام حين طرح عليه سؤأله المشهور ( هو إسمي موكَود.؟ ). تجد الكاتب حزيناً لخلو إسمه وموضوعه في مناوشات القراء الأعزاء فيما بينهم..

مع كل ذلك أرجو من الجميع التمني لي بإجازة موفقة وسعيدة. حتى من الأخوة الذين لهم موقف معادي لأفكار كتاباتي. فالكل أحبة ما دام السلاح بعيداً عن خلافاتنا..

اليوم أقول لكم حكاية طريفة حقيقية. أنا بطلها..
في زيارتي الأولى مع زوجتي لمصر.
بمجرد نزولنا من التاكسي أمام أحد الأسواق. وإذا بكَدع مصري يصيح بنا. أهلاً وسهلاً يا بيء. إتفضلوا إنت والمدام يا بيء..
كان ( الكَدع ) أحد الكُثر الذين تجدهم في بعض أسواق القاهرة المزدحمة. يرشدك إلى محل بضائع. إتفق مع صاحبه لإقتناص
الزبائن له مقابل عمولة معينة منه وإكرامية من المشتري..
أجبته ( بالعربية ) شكراً لإستقبالك لنا ولكننا لانجيد التكلم باللغة العربية!!!
رد عليّ / مالو يا بيء.
أحنا عندنا اللي بيتكلموا إبكل اللغات إنكليزي. فرنساوي. طلياني. وحتى الهندي السيكي!!!
هو لغتك أيه يا بيء؟
أجبته / الكوردية..
قال / ولا يهمك يا بيء. إنكَيبلك واحد يتكلم كوردي بغبغان..
قلت / ياالله بينا.
وسرنا سوية بعدما لمحتُ زوجتي، تبذل جهداً لإخفاء ضحكتها. وهي تسمعني أتحدث مع رفيقي ( الكَدع ) بالعربية.
غمزت لها كي تخفي إكتشافها..
ونحن في الطريق صاح بأحدهم.
يا معلم عزت. تعرف تتكلم كوردي؟!!
أجابه عزت ب لا.
وواصلنا السير ونحن نتجاذب أطراف الحديث. طبعاً بالعربية.
فسألني /. البيء والمدام. من فين؟
قلت من العراق..
وإذا بيه يمطرني بالقبلات وهو يقول.
أهلاً وسهلاً فيك يا بطل يا إبن ( العراء ). لم أغضب. لأني أعرف قصده وهو ( العراق )..
وأضاف قائلاً / والله أحنا المصريين بنحبكم ونحب قائدكم البطل صدام حُسين!!!
وأخذ يسترسل. دول أولاد الكلب الأمريكان عملوا أيه معاه. ده قائد عربي مسلم؟؟
أجبته / عملو طيب وأحترموه!!
بتعجب قال. / إزاي؟
قلت / إنه تحت رحمتهم. لو وقع بيد العراقيين لمزقوه إرباً إرباً طبعاً قلتها بالعربية ( قطعة. قطعة ).
قال / ليه يا بيء. ده صدام حُسين كان كويس!!
قلت / نعم كان كويساً وطيباً مع كل الذين كانوا يقدسون شخصه ويكرهون العراق وشعبه..
هنا صاح منادياً شخصاً إسمه. سيد. وسأله. تعرف تتكلم كوردي يا سيد؟.. أجابه سيد بالنفي..
وواصلنا المشوار. وطرح عليّ سوآلاً
إنت بتكره صدام؟
أجبته بالمصرية.. أوي. أوي!!
قال / ليه يا بيء. هو عمل حاجة وحشة؟
قلت/. أيوة. موش بس مع عيلتي. ده عمل هوايل في الشعب العراقي كلو.
قال / عمل أيه مع عيلتك يا بيء؟
قلت/ خمسة أولاد إبعمر الزهور أتلهم.. ولحد دلوقت مش عارفين دفنهم فين!!!
وإذا به يتحول 360 درجة وقال.
ده إبن حرام. ده إبن ستين كلب. ده أحنا عارفينوا كويس. ده أتل المصريين الغلابة أللي كانوا يشتغلوا هناك. في ( العراء )..
مرة ثالثة صاح بأحدهم.
يا عبد المعطي. تعرف تتكلم كوردي؟؟
وقبل أن يرد عليه عبدالمعطي. بالإيجاب او النفي. إلتفت فجأة نحوي وعلامات التعجب ظاهرة على ملامحه.
وهو يقول / أيه يا بيء. إنت أولت كوردي وموش آدر تتكلم عربي. ودي ساعة وإنت تتكلم عربي معاية.أولي إزاي؟.
كنت تمزح معاية. صح.!؟؟؟؟
قلت / صح!!!!!!
وباللهجة العراقية الحبيبة. أكملت قائلاً.
بس بعد وكت..

والآن إليكم النكتة والطريفة التاليتين من صديقي وأخي الكاتب العراقي ( إبن العراق )

سُئلت اُم حمود عن كيفية معرفة توأمها ( عزت وصدام ) المشتابهين لحد التطابق عن بعضهما. أجابت. سهلة..
من أريد عزت. أصيح ( صدام )
أشوف ( عزت ) يرجف من الخوف. وهيجي أعرفة هو..

كَتبَ شخص بخيل رسالة إلى زوجتِه الحبيبة الغالية
زوجتي الغالية
لا أَستطيعُ إرْسال راتبُي هذا الشهرِ، لذا سأُرسلُ 100 قبلةَ
زوجك المخلص
بعد اسبــوعِ أرسلتْ زوجته بخطاب رد إلى زوجِها
الزوج الغالي
شكراً لقُبَلاتكَ الـ100 وهذهُ تفاصيلَ النفقاتَ
إنفقت مع بائع الحليب قبلتين
إنفقت على البقّال 7 قبلات
صاحب المنزل ياتي كل يوم وياخذ قبلة أو قبلتين
ابو اللحم و الكرفس لم يرضيا بالقبلات فقط.لذلك اعطيتهم مواد اخرى
اناس آخرون كالسباك والبواب وغيرهم أخذوا ما يقارب 40 قبلة
رجاءً لاتقلق عليّ، عنْدي متوفر الآن 35 قبلةَ وأنا أَتمنّى أن تكفيني لهذا الشهر
ِ.و اني سوف اتبع هذه الطريقة في الأشهر القادمة لانها حلت لي الكثير من المشاكل

زوجتك المخلصة

وختاماً. أطرح عليكم المسابقة التالية. عندكم شهر كامل للجواب إتمرنوا زين عليهة..

ذهب أحدهم إلى صاحب الجايخانة. يسأله عن صديقه ( جيجان).قائلاً.

جيجان الجان جايجي إبجيخانتكم. جا وينة؟!!
أجابه الجايخانجي.
جيجان الجان جايجي إبجيخانتنا جب الجاي وجمع إجوالاتة وشلع..

هل يستطيع أحدكم تكرارها بسرعة لخمس مرات.
يا لله إكتبوها وآني أسمع!!!!!

في أمان الله