إستراحة للقراء...!
يمكنكم الآن متابعة آخر الأخبار مجاناً من خلال تطبيق تلغرام
إضغط هنا للإشتراك
لكم الباقة التالية من الطرائف والنكات التي أرجوها رسم ولو إبتسامة عابرة على وجوه كل الذين غضبوا لمضمون مقالاتي السابقة. فهذه نقرة وتلك نقرة كما عناها الكاتب الجميل سامي البحيري في واحدة من مقالاته. ولا أستثنيهم في حبي وتقديري وخالص تحياتي إذ أبثها لجميع من يقرأني.
1 -
زوج وزوجته يستخدموا شفرة ( مكالمة ) بينهم لما يريدوا يناموا مع بعض.
في يوم كانو زعلانين. بعت الزوج إبنه الصغير لزوجته ليخبرها أنه الليلية بدو يعمل ( مكالمة )
الاُم زعلانة / خبرو لأبوك أنو التلفون عطلان!
الزوج رد / خبر اُمك أنا راح أعمل ( المكالمة ) برات البيت.
الاُم الزعلانة / خبرو لأبوك إذا عملها برات البيت أنا بعمل البيت سنترال..
2 -
كانت الزوجة تولول باكية خلف جنازة زوجها وهي تصرخ.
وين رايح وتاركني وحدي. آني ما أكَدر أعيش من دونك.
همس في أذنها واحد من الذين كانوا يشاركونها الجنازة قائلاً
لو أعرف عنوانج، أنسيج المرحوم وأبو المرحوم.
فأخذت الزوجة تنوح بعلو صوتها. يابو يابو يا رجلي، يا حيلي. راح أبقى بالخرابة اللي تركتني بيهة مقابل فرن الصمون مال عبود وأنتظر روحك الغالية تجيني بالليل!!!!!!
3 -
ذهب الطفل علاوي إلى مركز الشرطة ليبلغ عن سرقة دراجته الهوائية. سأله ضابط التحقيق عما إذا كان يشك في أحد فأجاب علاوي. نعم أنا أشك بماما وبابا!!
رد الضابط يسأله. وما هو دليلك؟!
أجاب علاوي بكل ثقة. لقد سمعت ماما تقول لبابا في الليل. إسرع اسرع قبل أن يفيق علاوي من النوم!!!!!!
4 -
بعد أن فحص الدكتور مريضه الحشاش قال له.
إنزل وإعمل إشاعة
خرج المريض من العيادة وهو يصيح. الرئيس مات. الرئيس مات!!!!
5 -
ما هي أوجه التشابه بين الجزر وبنطلون الجينز الضيق؟؟؟ الإثنان يقويان النظر!!!!
6 -
أزعج عربياً أحد الهنود وبما أن الهندي لا يستطيع تلفظ ( إبن الزنى ) لذلك قال شاتماً خصمه ماما مال إنت واحد بابا مال إنت كتير!!!!
7 -
اتنين صعايدة عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير هناك ،
دخلو قعدو جمب واحد فى الصيوان بيدخن
قال الاول: انفاس معدودة.
وقال التانى: كلنا لها.
رد الراجل اللي معاه سيجارة: محدش واخد منها حاجة
8 -
هذا واحد من ( جماعتنا ) راح لبرنامج من سيربح المليون
طبعا تعرفون انه الاسئلة بالبداية كلش سهلة وعيب واحد يعلّس بيها
صاحبنا مشى باول سؤال بس فضحنا بالثاني
تعالو شوفو شسوّه بدنياته:
جورج قرداحي: السؤال التاني بميتين ريال هو:
عصفور باليد ولا عشرة على.................؟؟؟؟؟
الشجرة
البقرة
الصفراء
الحمراء
گله لجورج قرداحي: اهووووو بدينا بالصعبات
زين ناخذ رأي الجمهور
طبعا جورج انصدم المسكين!!!
فكان جواب الجمهمور 100% الجواب الأول ( الشجرة )
اخونا گله لجورج: تره مو على طول يصدگ الجمهور ،
فأفضـّل لو نحذف اجابتين اذا متصير زحمة
وتخيلو حالة المگرود جورج!!!!
حذفله إجابتين فبقه الجواب الأول الشجرة والجواب الثاني البقرة.
فگله لجورج: مستفادينا شي لأن بقن الجوابين اللي آني شاكك بيهن
( آني لو من جورج طلقة براسه واخلص البشرية منه )
فگال اخونا: ماكو غير الاتصال بصديق
اتصل بصديقي حمزة الچايچي
مثل متعرفون انه جورج يسأل عن وظيفة الصديق
گله جورج: شو بيشتغل صديئك حمزة الچايچي؟
جاوبه: يبيع لبن
الحاصل خابروله الصديق و طلعله حمزة:
الو.. الو.. لك ليش متجاوبون.. ماعدكم خوات ماعدكم بنات
لا يا متستحون... والله إلا اشتكي عليكم
جورج: طوّل بالك يزلمة شو بك نحنا من الأم بي سي
برنامج من سيشگ هدومه أأأ ئصدي من سيربح المليون
حمزة: هاها العفو.. بالخدمة آني. يدلل فاهم ( فاهم اسم صاحبنا.. غير لايگله صلوات )
جورج: معكن تلاتين سانيه لمّا بيبدا الأخ فاهم بالكلام.. تفضل فاهم:
فاهم: ها خويه حمزة شلونك شكو ماكو؟ گلي خو ماكو تفجيرات هاليوم؟
سلملي على أمي وگلها مالگيت دشداشة كودري.. ميخالف كشمير؟؟؟
طوط طوط.. خلصت التلاثين ثانية و مثل مشفتو... كلشي مفتهم فاهم سوده عليّه
فسأله جورج قرداحي: وهلأ شو بدك تعمل؟
فجاوب: والله يا استاذ جورج ما اگدر اجازف بصراحة
انسحب احسنلي وآخذ الـ 100 ريال مال سؤال الأول
خاف اجاوب ويطلع غلط وهالنوبة تروح الـ 100 ريال همّات
وعلى گولت أبو المثل: عصفور في اليد ولا عشرة على الشجرة..
9 -
وحدة دتجيب وتصيح من الالم وزوجها ديصلي
ويقول يارب نذر علية اذا قامت بالسلامة بعد ما اتقرب منها ابداً
سمعته زوجته فأخذت تصرخ. يا رب لا تسمع كلامه، شدة وتزول.
10 -
طلب ألأهل من الرجل، كبير السن الذي تقدم للزواج من إبنتهم أن يقدم دليلاً على مقدرته الجنسية لأنهم لا يريدوا ظلم بنتهم الوحيدة..
فأخرج لهم تقريراً طبياً ليس فيه سوى حرف ( ي ) مكرر ثلاث مرات. أي ( ي. ي. ي ).
وبما أنهم لم يفهموا من التقرير شيئاً، طلبوا منه تفسيراً ل ( ي. ي. ي ).
فأجابهم الشايب. إنها الأحرف الاولى ل ( يقدر. يعمل. يومياً ).
صدقوه الجماعة ووافقوا على الزواج.. بعد شهر جاءت البنت إلى بيت أهلها وهي تشكو عدم تمكن زوجها من إداء ( واجبه ) الزوجي..
ذهب الأهل بالتقرير إلى الدكتور. كاتبه، طالبين منه توضيح ال ثلاث ياءآت ( ي. ي. ي ).
فأجابهم إنها تعني. ( يدوب. يقدر. يبول )..
11 -
فتوى اليوم. على وزن حكمة اليوم.
كل من عطس ولم يتبعها بالحمد لله، صارت عطسته باطلة..!!!
حسن أسد
السطور اعلاه استراحة للقراء ولن ننشر كتعليقات عليها الا النكات
التعليقات
أبو نؤاس
نصيف الناصري -سأل أحدهم أبو نؤاس السؤال التالي : من الأفضل برأيك يا أبا نؤاس ، أبو بكر أم عمر أم عثمان أم علي ؟ فقال له : أفضلهم عبد الرحمن الأزدي . اشتشاط السائل غضباً وقال له : ويحك . من هذا عبد الرحمن الأزدي . قال له : هذا رجل يعطيني في السنة ثلاثة آلاف درهم .
بدون تعليق
السيناوي -أبو العربى قابل الوله أينو وقاله مش تباركلى أناهجوز البت سعاد قاله ياراجل ديه متنفعكش قاله ليه قاله ديه بورسعيد كلهامشيت معاها قاله يا راجل هى يعنى بورسعيد كلها أد أيه!!!!----------- جماعة مساطيل بيتفرجوا على الاخبار .... فنشرة الاخبار طولت فراح الاولانى قال للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت النهارد كدة؟ فراح التانى رد عية وقال معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر حلقة
عاشت ايدك حسن
حسن الوزان -مستوى النكات صاير احسن من كل هاك هاي:مرة واحد كال لصديقه: أريد أسوي لزوجتي مفاجأة بعيد زواجنا الأول، صديقه كاله: شراح تسوي؟؟ كال: راح أوديها للصين، كاله: يمعود بعيد زواجكم الأول هيجي لعد بعيد زواجكم الخمسة والعشرين شتسوي؟ كاله: أروح أجيبها
غير موفقة
ابو سمرة القعقاع -الى ايلاف الغراء اذا تسمحوا لي: هناك نكات فيها تجاوز وخالية من الادب، نعم مكان استراحة لكن يتوجب مراعاة الذوق العام وان تكون الاستراحة خالية من الايحاءات الجنسية ولو كانت نكتة بسيطة.لكم وللكاتب شكري والرجاء احترام الذوق العام.
حلوة
jonjon -...... مرة واحد بعد سبع بنات خلف ولد سماه بعد وقت
طرفة من التراث العرب
واحد -اجتمع في من الايام محدث عن الرسول بنصراني في سفينةفقام النصراني بأخذ زق الخمر وشرب منه فقام المحدث بأخذ الزق من يدي النصراني وشربه فقال له النصراني ماذا فعلت ؟ انه خمر فرد عليه المحث ومن قال انه خمر ؟ رد عليه النصراني انا بعثت صبيي اشتراه من خمار يهودي فردد عليه المحدث انا الذي اروي الاحاديث عن الصحابة والتابعين والثقاة تريدني ان اصدق رواية نصراني عن صبيه عن يهودي ؟ والله ماشربتها الا لضعف الاسناد
هذا مستوى مقالاتنا
ابن السلطنه -بالله عليكم هذاي استراحه وهذا مقال يكتب يا امة لا اله الا الله اسال الله لنا ولكم السلامه وعلى هالنوع مقالات السلام
خبر عاجل
اخو شريف -قامت السطات التركية بازالة كافةاشارات المرور من شوارع مدينة دياربكر الكردية وذلك لتطابق لون الاشارات مع لون العلم الكردي يوسف الشريف الجزيرة
عسل
مدمن ايلاف القبطي -عسل يا فاكهه ايلاف
الى ابو سمرة القعقاع
ابو بيضة الركاع -انت ايها القعقاع مثل من يدخن ويرفع دعوى على شركات السكائر . من اجبرك على التدخين ؟
’’وشوشة’’ ليلة دخلة!
فادي جبرا / كندا. -عروسة ليلة الدخلة,سألت عريسها : هل وشوش لك أبوك في أذنك أيضا كلام عن ليلة الدخلة,كما وشوشت لي أمي ؟.العريس : أبويا دقة قديمة,ما بيشوف عروض القنوات الفضائية ’’الخاصة’’ الأجنبية !...
مجرد تعليق
ابو سمرة القعقاع -هناك مثل شعبي يقول (قيّم الركاع من ديرة عفج)، الركاع نفس معنى كلمة قندرجي المتداولة كثيرا في العراق ولكن لم اعرف كيف اصبح ابو بيضة فالمعروف فقط الدجاج يبيض وتمسمى ام بيضة على كل حال سوف اكتب لكم هذة النكتة عسى ان تعجبكم:فيه مزارع رجع للبيت و هو زعلان قالت له زوجته اشششبييكككك ؟ قال الزوج الحمار لقد ضاع قالت له يفداك الحمار, انت دخلتك علينا ابو بيضة الركاع تسوى ستين حمار... بس ارجع النا سسسالمممم ، يروحلك فدوه الحمار
خوش فكرة
hadi -الى الاخ صاحب التعليق الثامن خوش فكرة سوت تركيا هم اقتصاد بالطاقة وهم (أقتصاد)بالمواطنين
ابو سمرة القعقاع
بسمان الصالح -لو ان تفكيرك ليس ثابتا على الايحاءات الجنسية وتستخدم تجاوزات الادب في حياتك اليومية وتفكيرك محدود على الجنس وهذا يدل على انك إرهابي محترف لما علقت تعليقك البائس ثم تهجمت على الذي احرجك بذكاء, مع إني لم افهم سبب إختياره لذلك الاسم, تعلم ولولمرة واحدة ان تحيد بتفكيرك عن الجنس وتحترم الذوق العام بعدم التطاول وإحترتم حرية التعبير (هذا إذا عرفت معاني هذه الكلمات) او روح عيش في جزر الواق الواق وإفرض عيهم إحترام الذوق العام (حسب مزاجك البرتقالي).